Pressa

A pressa que tenho eu carrego na alma. No pensamento que me pesa, no tempo que me alivia. Tenho pressa no nome, no beijo. Tenho pressa na frase que brinca na ponta da língua, aquela que os olhos falam antes da boca. Eu tenho pressa dos problemas que ainda não tenho. Do ônibus que não passou. Do abraço que não recebi. Tenho pressa quando esqueço. Quando um minuto vira uma hora. A pressa eu trago no gosto, arrasto com o cheiro. Pressa que me contamina, me dissolve, me reanima. Tenho pressa no vento que sopra, no sopro do peito, no coração inflamado. Do tombo que não caí. Da decepção que irei de ter. A pressa do futuro que sorri parado na esquina. Do passado que virou um borrão de tinta. Do presente tão presente. Tão relógio. Tão gosto. Tão radioativo. 
Tenho pressa naquilo que ainda não aprendi. No sentimento que não sei o nome. No amor honesto. 
Tenho pressa em ser feliz com meus olhos atentos, pés firmes e braços abertos.

Amanda Seguezzi

(2016)

Sempre Passa

Ela olhou para o celular mais uma vez.

Ela esperou um convite que nunca viria.

Suspirou. Engoliu o choro. Mexeu no cabelo.

Ela sussurrou saudade.

Ela espiou mais uma vez. Nada.

Ela queria uma confirmação, não um certificado de importância.

Ela encarou um horizonte triste.

Ela pensou na possibilidade de ser a escolha em meio a outras opções e sorriu.

Sorriu triste. Sorriu pesarosa. 

Sorriu como se esperasse um dia de Sol em meio as nuvens nubladas.

Ela sorriu com os olhos miúdos protagonizando algo entre esperança e agonia.

Ela olhou para o celular mais uma vez.

Mordeu o canto da boca, como sempre faz quando está nervosa.

Inspirou. Trocou as pernas cruzadas de posição.

Ela esperou um recado tosco. Ela queria até uma piada sem graça.

E nada.

Sorriu como sempre faz. Como se fosse rotineiro não obter uma resposta.

Sorriu omitindo a culpa que era lembrar sem ser lembrada.

Ela sorriu.

Ela olhou para o celular mais uma vez.

Queria um hóspede em seu corpo.

Queria as pontas dos dedos passeando entre o seu cabelo.

Ela lembrou. Ela sorriu.

Ela olhou para o celular mais uma vez.

E bloqueou a página que trazia um rosto. Que trazia um nome.

Nome tão curto, de consequências tão devastadoras.

E bloqueou o choro.

Bloqueou o coração.

Ela sorriu. 

E pensou "Vai passar. Sempre passa."

Amanda Seguezzi

(2016)

Metafísica Pura

Você é metafísica pura e eu me perco entre as tuas galáxias sem pudor algum. E desfaço as malas, os planos, e até os danos para navegar entre os teus planetas. Me enrolo no teu corpo feito sutis anéis de Saturno e você atiça esse lado escuro, como o da Lua, mostrando que meu coração não é só poeira cósmica. Minha estrutura consagra, contempla e se conecta em ti, sem oxigênio, resultando em supernova. Então, quando o universo vira um cubículo chato de sólidas paredes existenciais, eu chego a implorar pelos campos de radiação de várias frequências que compõem o teu sorriso. Aí eu me pergunto por onde o universo esconde essas constelações brilhantes que habitam nos teus olhos. E me perco viajando através delas em todas as dimensões de nós. Então, o magnetismo das pontas dos teus dedos passeia entre os vãos das minhas costelas como se tentasse descobrir outro mundo. E se perde em meio a tanta oscilação de estrelas cadentes dissonantes que atravessam o céu do meu caos. Mas o tempo é avesso à minha vontade e vai acelerando as horas, os espaços e os infinitos finitos, separando cada átomo meu de cada átomo seu. E a enorme distância calculada em anos-luz do vácuo que separa as nossas almas não é tão ruim quanto te ver e não poder te tocar.  Aí nossas partículas elementares são fracionadas em elétrons, prótons, dogmas e casualidades morais; fazendo o teu abraço ser apenas uma tempestade de meteoritos incandescendo um planeta distante. E você vai embora. E compete com o calor do Sol explodindo por decorrência das mudanças repentinas no teu campo magnético. E pousa no meu caminho iluminado os meus dias como se a partida nunca fosse realizada. E consegue desestabilizar todos os corpos celestes e cravar mais uma estrela de solidão na orbita do meu peito. Aí a sua matéria se mistura na minha, mesmo que nossos pensamentos transmutem em enormes espaços vazios.  Através dessa atmosfera fria, o teu ar me aquece. O que eu posso fazer se gosto de como tudo no meu universo se rende ao movimento do teu universo e dos teus erros. Gosto da sensação de mundo girando ao contrário que a tua alegria me causa. Gosto da colisão dos nossos campos gravitacionais, enquanto a gente se olha e fica rindo sem noção do abismo que abriga o amor que nunca sentimos.

Amanda Seguezzi

(2016)

Te amo da boca pra fora

Eu vou dizer que te amo da boca pra fora, com os lábios cheios de orgulho e veneno apaixonado letal. E, gradualmente, da mesma forma em que o entardecer transita da noite para o dia, vou guardar todos os teus segredos em alguma nuvem de mim. Aí, meus olhos vão enxergar a neblina dos teus e atravessá-las feito um cometa. A chuva do meu céu tem o mesmo cheiro que flui do teu abraço quando me cerca. E eu fico ali, boquiaberta, orbitando fora do meu sistema, flertando com as tuas intenções, tropeçando em palavras. Porque, por você, eu estou disposta a viver sem saber o que vai acontecer. Aceito improvisar. Aceito ser o agora ou nunca. Eu quero os teus olhos escrevendo o meu nome. Eu quero que você leia os meus lábios e sobreviva com as minhas dúvidas. Eu quero a certeza do momento, mas não um contrato com o pra sempre. 
Eu vou dizer que te amo da boca pra fora, com êxito em cada sílaba, para disfarçar a pressa que tenho em ser amada de volta. Aí você se transformará na promessa que fiz ao vento. Na memória ininterrupta. Na vida que ainda não vivi. E, subitamente, da mesma forma que o céu toca o mar em dias de tempestade, vou guardar você no meu impossível. Aí, teus olhos vão se tornar o meu anticorpo contra o pessimismo. Por você eu aceito ser fraca. Aceito mergulhar em águas rasas. Aceito ser menos tóxica. Pois eu quero o explosivo que vem enrolado nos teus sentimentos. Eu quero inventar as respostas das perguntas que as pontas dos teus dedos fazem ao meu corpo. Eu quero te esconder em cada hora do meu dia. Eu quero ser o destino que você chama de acaso. Porque, por você, eu aceito ser coincidência. 
Eu vou dizer que te amo da boca pra fora. Que te amo pelos pulmões. Que te amo em cada artéria. E, naturalmente, vou descobrir que quem me envenena é você. Aí, você aceitará ser a minha contradição. O meu calor. A declaração de amor que nunca fiz. 
Então, seremos o óbvio. 
Seremos o prazer do arrepio. Os que se amam em três palavras, mas que podem se destruir em duas. Mas aí, seremos fracos demais para roteirizar uma nova solidão. Estaremos perdidos em nossa própria intimidade. Nós não saberemos mais voltar ao início das nossas histórias se isso arrancar um da alma do outro. A incompetência é o nosso vício. Eu arrebento no lado mais fraco. Eu termino onde você começa.
 Eu te amo da boca pra fora, mas isso você já sabe.

Amanda Seguezzi

(2016)

Ensaio de Nós

Aí você me encarou de um jeito súbito, causando a morte dos meus sentidos. Então o vento espalhou o teu cabelo cor de terra pelas nuances do teu rosto, enquanto teus olhos, tão fogo, me atraíram para um abismo raso de amor e ódio. Então, fico confuso! Confuso sobre o quanto teu corpo parece manipular todos os elementos de um jeito só. De um jeito só teu!

Naquele momento eu pensei em te amar como alguém que vê um cometa desprender do céu, mas que não sabe exatamente aonde ele caiu.

Tua língua ácida tão pura de inocência e, ao mesmo tempo, tão cheia de ilusões perdidas e frases tortas. Teu sorriso, tão cansado. Tua mania de gostar de sol e chuva competindo pela atenção do céu. Teu jeito de colocar o cabelo para trás da orelha. Ah!

O sol da manhã coloria o teu rosto tão pétala, da mesma forma que iluminava os edifícios do teu corpo. Aí eu te abraçava como quem tenta desarmar uma bomba. E me perdia entre os meios das tuas paredes de concreto e flores.

E a cada tarde, você dormia encostada no meu braço como se o meu corpo fosse a tua própria galáxia, Cometa! E bocejava lentamente, como quem planejou a vida inteira esse sutil movimento. E me induz a amar até o teu ronco baixo, assim como o paraíso dos teus traços, tão frios, tão calculados. Tão seus.

A tua sobrancelha arqueava na mesma intensidade em que o rubor das tuas bochechas dava o ar da graça. E eu achava lindo! Fez-me acreditar que, se amor fosse uma cor, seria exatamente aquela.

Tua respiração era uma sinfonia desregulada, cheia de contratempos ensaiados e melodiosos. Eu esquecia que era humano e flutuava ao menor dos teus toques, crendo que vivia em uma gravidade invertida e repleta de nuvens de ti.

Até que um dia, a linha da tua boca ficou muda. Tua cara de ponto final, tão cética. Tão linda. Tão longe. Teus olhos, antes réplicas de Capitu, dissimularam para um local distante. Teu ego claro inflou teus pulmões de dúvidas. Os olhos ardiam em chamas claras. O vento jogou tuas tranças para o lado oposto. Para o lado oposto do que sonhamos em ser.

Viramos cometas de galáxias distantes.
Viramos gravidades opostas.
Viramos apenas um ensaio de nós.

Amanda Seguezzi

(2015)

Soliloquium

 

 E faz tanto tempo que o tempo é nada.

 E nada é muito no vazio de ser.

 E neste tempo tão onde o relógio retrocede.

 E estagna.

 E a boca fala antes de abrir os lábios.

 E os olhos ficam em silêncio antes do grito.

 E falecemos com constelações mortas no fundo da íris.

 E antes dos pulmões sentirem o hálito doce do último

suspiro, ele filtra o tempo que não teve.

 E no eufemismo mais puro,

o tempo escorre entre os dedos feito areia.

 De quê vale o tempo?

 No coração dos que perdoam.

 Que dilaceram a cada minuto.

 Que oram para que o tempo lhe ausente da dor.

 Da dor que é lembrar.

 E o mundo vive um tempo solto.

 Decrépito.

 E não gasta sorrisos por se achar imortal.

 E morre tão lentamente que é rápido o seu conformismo.

 E estagna de novo.

 E mata o tempo que passa girando...

 Que passa cantando...

 E esquece que as células não se multiplicarão pra sempre.

 Que os batimentos ritmados já estão contados.

 E falece a alma antes do resto.

 E percebe.

    Realmente

 Que o tempo é nada.

 E nada é

    Realmente

 Muito no vazio de ser. 

Amanda Seguezzi

(2015)

Será?

na dança dos corpos um coração dilacera no peito

e a coreografia segue em um banho de sangue sem vestígios 

túmulos são violados e formam pontes

conexões 

enquanto os trapos misturam-se no piso frio

lençóis são desarrumados e ilusões desmoronam em suaves ruínas

as mordidas demarcam um território assinando a pele


as pernas juntam-se

geometria

ocorre então uma guerra silenciosa entre respirações e arrepios

onde o último cheiro que ficar no colchão vence o nada

o perdedor leva tudo

bagagens pesadas no peito

e na derme

Afinal, morrer de amor não dói.

Será?

Amanda Seguezzi

(2015)

Pessoas Inesquecíveis

Têm pessoas que passam por nossas vidas e nos ensinam a gostar de coisas que jamais pensaríamos tocar. Essas pessoas nos destravam feito uma arma e nos atiram nos melhores prazeres da vida. Esses humanos, de carne e ossos, sem asas, nos permitem voar entre os horizontes mais distantes. Fazem-nos gostar do perigo da madrugada e da inocência das nuvens que vagam à cima de nós. Têm pessoas que esmagam os nossos corações até pedirmos para realmente morrer. Não de amor. Não. Essas pessoas nos desafiam a gostar da destruição e aceitamos. Elas nos invadem feito um inalar de fumaça. Atiçam terras misteriosas de um mesmo corpo, nos estimulam ao desejo só por pirraça. E nós rimos enquanto somos queimados vivos pela adrenalina do amor. E nós acordamos para a vida como se outras vidas morassem no tambor de uma pistola, prontas para serem vividas. Essas mesmas pessoas, os anjos que não voam, os demônios que nos percorrem, essas pessoas tão reais e tão surreais, elas passam tão lentamente que deixam marcas delas em nós. Elas nos enlouquecem e obrigam a nossa alma a escrever ou pensar demais, a quebrar pratos nas paredes ou cair de penhascos. E gostamos desse caos todo e nos alimentamos dele por não conseguirmos ser sozinhos. Por ter medo dos fantasmas que sondam a nossa alma. Têm pessoas que nascem com o dom de nos rabiscar por dentro. E deixam mais que pegadas; vestígios de feridas. Elas nos rejuvenescem e impregnam em nossas veias o vício de querer ser feliz a todo o momento. E nos perdemos em caminhos que a felicidade proporciona por querermos sempre vagar pelas mesmas estradas erradas. Têm pessoas que são lindas da alma até a ponta dos pés. Nossa vertigem particular. Têm pessoas que mastigam a nossa lucidez pelo simples prazer de nos ver subindo pelas paredes. Outras que no fazem subir pelas paredes sem nem ao menos nos tocar. Tem aquelas que não importam os tropeços, são as mais lindas do mundo e enfeitam os nossos dias. Algumas pessoas trazem nos trapos tristezas bonitas e nos induzem a amá-las. Essas pessoas que marcam datas, estações do ano e dermes. E ficam ali em cada arrepio nosso. Essas são perigosamente atraentes de espírito e karma. E nos dilaceram por dentro deixando as tempestades mais belas. E violam qualquer acordo de boa moça com qualquer virtude. E nos transformam em poesia morta de bar da esquina. E nos marcam com cheiros, memórias em quartos, cozinhas e oscilações de humor. E vão embora como quem não gosta de um nariz colado no pescoço quando o sono vem. E vão dando caminho para outras pessoas tão mansas que nos deixam entediados... Têm pessoas tão loucas que nos ensinam a amá-las sem ao menos amar de volta. Essas aí que nos impulsionam a loucura e nos anestesiam. Essas pessoas que nos fazem odiar coisas rotineiras e amar o esquecimento. Essas sem asas e sem freio, sem algemas e com sede de tudo. Essas pessoas que lembramos de vez em quando para nos certificar de que a sanidade é chata e caminha em marcha lenta. Essas pessoas que não vêm com botão de replay nem nada. As piores pessoas. As que passam por nossas vidas e nos ensinam a não ser assim tão passageiras, nem não escorregadias. Ensinam-nos que lábios que se encaixam são apenas geometria. Destinos que se cruzam, são apenas linhas tortas de um livro engraçado. Essas pessoas, essas que fazem mal estando perto, elas são as mais inesquecíveis. 

Amanda Seguezzi

(2015)

Caçadores

Eu vejo você através da pele. Através dos poros. Através da carne. Porque o nosso jogo de amor sempre foi uma armadilha carnal. E você sabe! Sabe que no meu mundo vermelho sangue, minhas unhas dançam na tua derme e os teus dentes demarcam os meus limites insanos. E o amor se acaba tão lento quanto a saliva de ti que minha boca ressecada grita. E o meu corpo vira um dos teus brinquedos. E eu gosto! Gosto dessa libido que tenho pelos demônios dos teus olhos. Gosto quando os teus olhos me leem como se pudessem me tocar. Não era amor, nunca seria! Eu queria dominar os teus sentidos e descobrir que a tua alma é tão vermelha quanto a minha. Enquanto eu tiro a tua camisa com a pressa de uma caçadora, admiro as constelações de sinais rubricadas à giz nas tuas costelas. As toco com as pontas dos dedos tentando desvendar as entradas do teu corpo. Quero acomodar-me. Quero entrar nos teus pulmões e assombrá-los. Quero mais uma boa dose tua e do que te arrepia. Quero deixar marcar nos lençóis prateados. 

Eu preciso da sua ausência, mas quero você agora! 

Apenas para descobrir o erotismo do corpo que não me pertence e envolver esse mal todo dentro do que sou. 

E apenas sentir! 

Sentir uma música lenta dominando toda a minha estrutura. Pressionando as costelas. Estremecendo as coxas. Eu quero as tuas coxas junto do mapa que traz o teu abdômen. Eu quero a agitação das nossas arritmias, querido, junto do conforto das tuas mãos persuadindo minhas arestas. 

E isso nunca parece ter fim!

Porque, por mais que eu mude a rota. Troque os lençóis. Use outra cor de cetim. Use outro corpo para moldar o seu. Por mais que minha derme conheça outras coxas. Os meus lábios outros hálitos. Não seria o seu corpo amaldiçoando o meu. Não seriam as tuas mãos, nem os teus dentes, não seria a tua língua, muito menos as tremuras. 

Não seria!

Desde o dia em que te vi pela última vez, caço outras barbas que arrepiem a minha nuca. Outras linhas que se ajustem ao meu colchão. Caço alguém que me despe com o pensamento e me morde com os olhos. Caço o pior de mim. Caço alguém que caminhe comigo no meu lado selvagem e não tenha medo das minhas paredes vermelhas.

É o que somos, não? Apenas caçadores!

Amanda Seguezzi

(2015)

Veja bem, meu bem!

Eu queria tanto, mas tanto nunca te escrever este texto. Eu sei que pode não ser uma despedida, até porque nossos destinos ficam sempre se cruzando feito um karma, mas é para comemorar uma despedida do que fomos há muito tempo. Sei que essa despedida comemoraremos como todas as outras, faremos as mesmas piadas e você vai me induzir aos mesmos erros de sempre. Acontece que eu gosto desse Sol que você é e do modo como você me faz brilhar quando estou triste. O problema é que raramente você está aqui e isso me mata tão lentamente quanto uma overdose.

Eu lamento tanto, mas tanto.
Lamento por ser mais adulta agora e não lhe considerar mais uma possibilidade de um futuro que já idealizei e amei. Lamento por saber que vamos nos perder por aí, lamento pelos futuros desencontros, lamento por tudo. Porque, pela primeira vez nesta oscilação de idas e vindas que nos tornamos, pela primeira vez eu não voltei para casa pensando em você. Não senti ciúme das outras meninas que deitaram naquele colchão. Não fiquei o domingo inteiro triste tentando desvendar o que somos, até porque nós não somos, nunca seremos. E mesmo que você passe as pontas dos dedos pelas linhas do meu rosto igual na noite passada, como se estivesse tão perdido e no escuro quanto eu, mesmo assim, quando o meu corpo pede cada vez mais o teu corpo e isso nunca parece ser o suficiente, mesmo assim, o meu pensamento grita: "Não é ele! Não é ele!". Tento me distrair, pensado na sua cara de êxtase enquanto minhas mãos apertam o seu ombro. Tento me livrar desse pensamento insano de paz na Terra que você me causa.
A nossa música tocou e eu a cantarolei como tantas outras músicas. Não era você. Eu não era para ser sua e tinha consciência disso. Eu acabei indo para casa pensando em outros olhos, outra boca. Eu acabei indo embora no momento em que eu te entreguei todo o meu amor até que não restasse mais nada em mim.

Amanda Seguezzi

(2014)

E se

Eu posso deixar fios do meu cabelo no seu lençol, marcas de unha na sua pele, mas é só isso. Com sorte eu esqueça um casaco ou um maço de cigarros, porém nunca os buscarei. Eu queria ser mais do que uma passagem invisível da sua vida. Queria ser daquele seu ciclo de pessoas favoritas, como uma daquelas fotografias que alguém cola na parede e passa suspirando sempre que as vê decorando o quarto. E se eu conhecer alguém tão bom em tudo como você consegue ser? Mais engraçado e que não saiba tocar apenas uma música no violão. E se eu me apaixono? E se. Talvez recomeçar seja isso, afinal. Eu tenho urgência em te esquecer, mas tenho medo do esquecimento. Assim como tenho medo do escuro. Assim como tive insônia e estou aqui no breu, à meia luz, gastando as palavras que não tenho para te dizer, meio torta e sem certezas, que o amor não cola no papel e deixa de existir. Nascemos ímpares. É perigosa a combustão dos nossos corpos e das nossas ideias. Porque nada nunca deu tão certo e tão errado quanto o que a gente foi. E se eu encontrar alguém tão louco quanto você? E se ele quiser ocupar o teu espaço e colocar os pés em cima da mesa como você fazia? E se eu aceitar aquele perfume desconhecido invadindo o meu apartamento? E se. E se ele acordar sorrindo? E se. Parece que o mundo ficou pesado e já não é o suficiente para nós. E se ele tiver olhos azuis e não castanhos? E se ele não tiver a sua cicatriz no queixo e a sua mania de ter pesadelos e acordar no meio da noite? E se. E se eu me tornar aquela amiga que você só vê a cada ano numa reunião de turma? E se eu te perguntar sobre a sua nova garota sem me sentir totalmente ofendida por alguém ocupar o meu lugar? E se. Você vai me dizer que ela não fuma, não bebe, que vai à igreja, que gosta de flores, de chá e finais de tarde. Vai dizer que ela tem um apartamento completo no centro de uma metrópole. Que ela não tem medo de trovoadas e de palhaços como eu. Vai dizer que ela desenha melhor do que os meus traços tortos no papel, que ela sabe fazer origamis com o guardanapo. E os teus olhos vão brilhar como os de uma criança que ganha um brinquedo novo. Vão brilhar como naquela vez que você me falou sobre o quanto estava se esforçando e o quanto amava o que estava fazendo. Aquela última vez que te vi. Parecia mais magro e abatido, parecia que estava colecionando olheiras. Deu vontade de perguntar onde você guardou os restos da gente, se é que tinha. Vontade de dizer que o mundo ainda vai te conhecer que você ainda vai conhecer esse mundo aí. Deu inveja de quem irá cruzar o teu caminho e os teus pensamentos insanos ao longos dos anos.

Se eu soubesse que depois de tantos dias te mostrando o quanto quebradiça sou, o quanto meus nervos parecem elásticos sem formas. Se eu soubesse que você me cumprimentaria como um conhecido distante, eu não teria nem ao menos te dado bom dia em um daqueles sábados do outono. 

Amanda Seguezzi

(2014)

Intenções

Não se surpreenda se no meio do caminho você descobrir que eu não presto. Porque as minhas intenções são sempre as piores, são sim. Talvez você descubra o meu jeito meio maluca, aspirante da medicina, gótica, quase etílica e perdidamente apaixonada por você. Vai me ver quebrar alguns copos, por que não pratos, mas nunca o seu coração. Será? Desculpa se em alguma fase a Lua o meu subjetivismo e pieguice chorarem pela sua piada machista de não me deixar dirigir o carro ou pela brincadeira sem graça do “o corpo tem dois pés, pra quê três pedais?”. Enquanto brincamos de namoradinhos, eu encaixo as minhas pernas nas suas, entrelaço sua mão na minha e te olho com a indiferença de uma criança com um brinquedo velho entre os dedos. Mas é o melhor brinquedo, por mais obsoleto e enferrujado, nunca seria trocado, nunca. E no meio dos arranhões, das mancadas, no meio da semana, no meio do sofá da sala, eu me perguntaria em qual partezinha da eternidade eu perderia esse tesão todo que sinto por você, sem muito sucesso na resposta. Você pode até rir quando eu disser que o seu cheiro é melhor do que o cheiro de chuva no outono. E vai ficar perplexo com a minha psicopatia com a menina da padaria só porque ela te olha meio engraçado. Não se surpreenda se eu for embora com a roupa do corpo e deixar um bilhetinho colado no imã da geladeira. Não se surpreenda se eu aparecer anos depois implorando por um teto e um punhado de carinho, mas é só isso. Não se surpreenda se eu acordar no domingo dizendo que o seu Capricórnio não combina com o meu Leão, ou sair chorando pelas paredes serem tão vermelhas e tão cheias de vida. Porque no fundo eu tenho inveja destas paredes vívidas, sólidas, frias e tão, mas tão coloridas. Você vai descobrir que eu não presto, não presto mesmo. Não tenho o dom de ouvir palavras doces sem bocejar. Desculpa esse meu jeito meio bruto, diamante não lapidado de puro caos e chá de camomila.Eu não queria ser uma daquelas manchetes dos jornais, pessoas tinham corações partidos o tempo todo. Eu não era exceção, muito menos um caso raro.

Você vai perceber, ao longo dos meus esquecimentos, que sou tão interessante quanto um jornal velho. E talvez me leia. Talvez me ame. Talvez me morda. Talvez eu goste. Não se surpreenda se no meio do caminho eu descobrir que te amo em todos os sentidos e formas, cores, sabores, gestos, amores, karmas, células e controvérsias. Desculpa se eu te falar isso em pleno trânsito infernal numa quarta-feira. Como eu te disse, não presto. Mas sinto que você vai me surpreender. Vai me mostrar que é o melhor do mundo e da galáxia. Vai me fazer enlouquecer te ligando vezes seguidas sem obtenção de retorno. Vai me trazer flores, eu odeio flores, mas amarei aquelas apenas pelo nome que acompanha o cartão. Vai me mostrar que quem não presta é você. E vai me estragar, me amolecer, me sujar de amor, me fazer gostar das paredes vermelhas. Vai dizer que me ama bem no epicentro das minhas crises diárias de pura adrenalina. E vai saber me acalmar, me usar para o bem e me despir. E eu vou me surpreender de novo. E de novo. E de novo. E quando eu te contar todos os meus segredos obscuros naquela noite de trovoadas e você sorrir dizendo que o passado não faz mais morada por aqui, vou suspirar aliviada e sem cicatrizes. Você me transformará num porto seguro e eu terei tanto medo dos teus naufrágios que passarei a vida sendo apenas ondas calmas de um verão tranquilo. Aí sim eu vou te surpreender, segurando o nosso amor pelas pontas dos dedos para ele nunca se quebrar. Porque as minhas intenções são sempre as piores, são sim. As melhores, porém piores, as ruins boas, os males que vem para o bem. A intenção é nunca deixar você ir embora. 

Amanda Seguezzi

(2014)

Eu Juro

Eu precisava desabafar nem que fosse para o copo que eu segurava, nem que fosse para uma máquina de escrever. As paredes amarelas melancólicas pareciam fartas dos meus desabafos. Eu precisava deixar gravado no mundo, de alguma forma, que eu corri tanto atrás de amor que perdi as pernas. O bom senso. O resto. As estrelas que contamos ontem já morreram, assim como aquelas flores naquele campo. A tristeza estava mais pesada que o céu. Ele transbordava, ele chovia. Eu acompanhava os pingos como uma valsa triste. Até compreendia aquelas lágrimas perdidas. Você falou da sua nova garota na nossa roda de amigos como se nunca estivesse preparado para uma futura reação minha. Foi difícil admitir, lá no fundo, que eu estava feliz por você e por suas conquistas. Juro que estava. Apesar de você ser uma despedida, um funeral de término para mim, eu gostava deste sentimento bonito que surgiu ao longo das tuas faltas. Gostava de te olhar de longe nem que fosse para morrer. Morrer de saudade. De ódio por você ser tão você, tão decidido. Morrer pela guarda baixa. Pelo tesão que acumulo a todo momento. Morrer de preguiça. Morrer aos prantos. Quando o assunto é você, eu sempre deixo reservada uma coroa de flores em teu nome, pois nunca sei a hora em que você tentará me matar. E irá conseguir.


Eu ainda quebro a cabeça tentando rotular o que a gente é ou foi. Apesar de te amar, mas não te gostar, passei a te admirar. Admirar o brilho dos teus olhos desatando os teus planos futuros e o você focado de agora. Admirar a sua atmosfera sólida e quanto o tempo te fez bem. Você não era mais o menino do cursinho da contabilidade que eu encontrava em alguns dias da semana, nunca mais seria. Não era mais quem me ligava de madrugada, quem se preocupava comigo. Você gostava de lingerie vermelha e de olhos vermelhos e, provavelmente, nunca largaria essa pose de poeta de rua, ativista quase anarquista, porque não visionário, safado, louco e nada ensaiado. Ando me martirizando, me confortando por dentro, dizendo que vai passar que é só esperar um tempo. Aí quando esse tempo acaba eu repito a frase. 


É, não deu. Eu tentei te consertar, até me consertar. Tentei ser mais engraçada, falar de assuntos sérios, assuntos aos quais eram apenas do seu interesse. Eu tentei tanto salvar a gente que esqueci de me salvar. Que morte horrível do próprio fracasso perceber que mudar qualquer rumo não era um poder que estava sobre as minhas mãos. Foi novo pra mim me desinteressar pelo seu papo moralista e ficar encarando alguém mais atlético, porque não mais interessante do outro lado da praça. Senti uma derrota por te pegar vasculhando as músicas do meu celular e perceber, inconscientemente, que eu nunca havia mudado o disco, que ainda ouvia as mesmas canções de lembranças distantes. Seu beijo tem gosto de passado.

Estou tentando, eu juro.

Amanda Seguezzi

(2014)

Paulinho

Sabe, Paulinho, um dia eu queria te dizer que toda aquela cena que fiz já estava ensaiada. Que derrubar o vinho na sua roupa foi totalmente intencional, assim como minhas piadas sem graça e declarações de bar da esquina. Queria dizer que menti quando disse que não bebia muito, que fumava pouco e que não tinha sentimentos por você. Queria agradecer por você me chamar de esquecida e me ensinar a usar uma agenda eletrônica, por mostrar o meu desejo louco de ter uma família e filhos, mesmo que a minha libido não funcionasse com esses elos sentimentais. Sabe, Paulinho, um dia eu queria te dizer que fazer as malas não estava no meu roteiro, assim como chorar e bater a porta do apartamento. Eu não queria acabar com a sua vida mais do que já acabei com a minha. Eu te quero tão bem ao ponto de reconhecer que não te mereço. Você amoleceu o meu coração, eu endureci o seu e eu ainda acho que te devo todas as desculpas do mundo por isso. Desculpa estragar o seu chuveiro e a sua vida. Desculpa pelas promessas quebradas, pela minha alma negra. Eu não queria ser o teu câncer, tua vertigem ou o teu mal. Parti com as roupas carunchadas de recordações tuas, com uma mala imaginária de pedaços da gente. Parti sem certeza do que fiz ou do que deixei de fazer, se era tarde demais para mim, pelo menos conseguiria te salvar do que sou. Acontece que penso em você antes mesmo de fumar o primeiro cigarro do dia, penso em quando você dizia que o meu j’adore misturado com o Hollywood vermelho tinha cheiro de asfalto molhado. O coração ritmou o teu nome em batidas irregulares, o pulso contraiu meu instinto de fugir de laços, eu só queria me envolver nos teus braços feito uma criança que tem medo do escuro.

Não sou acostumada a carinhos repentinos e ciúme inexplicável, você me ensinou isso também. Assim como me ensinou francês para que eu conseguisse pronunciar o nome do meu perfume, me ensinou a amar borboletas, primavera e trovoadas. Mostrou-me que ninguém é feliz sozinho. Ensinou-me a soletrar o amor e cantá-lo de trás pra frente. A partir do dia em que pisei com o pé direito naquele apartamento tão teu, entrando na tua vida sem pedir licença, invadindo o teu espaço, tuas manias. Aquele dia eu percebi que você estava pronto para mim, mas eu nunca estaria pronta para você. Você é você demais. Vivo demais. Ativista, doador de órgãos, de sangue, protetor dos animais e da natureza. Eu não estava pronta para esse turbilhão de coisas boas que você tem e do bem que você me faz.  Desculpa Paulinho. Por esse meu jeito atrapalhado e impaciente. Por tudo que eu nunca te disse e por tudo que você me disse também. Desculpa pelos cafés ruins, pelo meu mau humor e pelas mancadas ao longo dos últimos meses. Desculpa pelo eu-te-amo que soltei no final da festa, aquela que não me lembro de nada, mas que você me incomodou a semana inteira pedindo para que eu repetisse.

Eu só não quero sentir o peso e a obrigação de passar por aquela rua só porque num dia ela já foi a nossa rua também. Assim como a praça, os corredores da faculdade, o bar na esquina do seu prédio. Eu quero renovar assim como o vento, conhecer os outros corredores, visitar outros bares. Eu quero só sentir saudade, não vontade de voltar.

Paulinho, eu fugi de você por não ter explicação concreta sobre essas coisas que me levam querer ser um plural. Queria que a dor constante no meu peito fosse um início de infarto. E como eu queria! É uma sensação nova esta de não sentir o chão e perder o ar, de me preocupar e me sentir perdida. É estranho querer te ligar a todo o momento querendo te explicar em certezas o quanto eu te gosto, mesmo que me faltem as palavras corretas. Mesmo que me falte a certeza. Mesmo que você não se importe mais.

Eu vou te amar com a memória, se isso for mesmo amor.

Fica bem.

Amanda Seguezzi

(2014)

Escritor

Para ser um escritor você precisa também saber anatomia. As leis da física. Reações químicas. Saber sobre o universo e sua infinidade. Adorar o irreal. As cores da aquarela. Precisa saber dançar. Rodopiar. Inventar dores. Nomes. Entender história. Português. Notas musicais. Para ser um escritor você precisa sair de si. Sair da cidade. Do país. Do corpo. Tem que saber os outros idiomas. Conhecer outras línguas. Tem que domar o vento. Ser brisa. Ser chuva. Ser nada. Para ser um escritor você só precisa ser. Saber não-ser. Tem que gostar de Bukowski. Decorar a teoria da conspiração. Ser uma conspiração. Quem sabe um milagre. Tem que saber conter o choro. Se escrever por dentro. Para ser um escritor tem que saber estatística. Lidar com as possibilidades. Com a falta de sorte. Com a falta de alguém. Tem que decifrar as entrelinhas. Os olhares. As confusões. Tem que ir além da matéria. Inventar um mundo. Um outro alguém. Para ser um escritor você tem que saber voar sem sair do chão. Saber voar sem perder as asas. Tem que entender o fogo. O cosmos. Os hálitos. Para ser um escritor você tem que doar-se aos versos. Aos ritmos. Ao nada. Para ser um escritor você precisa saber sobreviver.

Para ser um poeta você só precisa amar uma causa perdida. 

Amanda Seguezzi

(2014)

Helena

Então, Helena, quando tua recordação for apenas cinzas, você irá sentir falta dos dias coloridos e das pessoas arco-íris que te sorriam todos os dias. 
Minha doce Helena, quando o vazio estancar o teu sofrimento, sentirás saudade da própria dor.
Helena, enquanto tuas células morrem, eu sinto a perda delas, pois assim como eu amo as sardas do teu rosto, também amo o que se regenera em ti. 
Sabe, Helena, quando eu me for, sentirei falta das tuas pálpebras cansadas silenciando lentamente o teu olhar. 
Mas te cuidarei lá de cima para que não lhe falte raios de Sol para iluminar os teus dias.
Pequena Helena, quando a solidão se alojar no teu peito, a cumprimente como uma velha amiga. Abrace-a e recite uma de minhas tantas poesias sobre o brilho dos teus olhos.
Quando eu me for, Helena, ainda te amarei por mais alguns segundos antes de passar pela porta dos céus. 
Então, Helena, caso sinta vontade do meu gosto, beba aquele chá no fim de tarde de domingo assim como fazíamos, conte as tuas queixas ao silêncio que lá estarei te escutando.
Minha doce Helena, quando os anos passarem e o último grito da tua garganta ser o meu nome, lembre-se que estarei te esperando do outro lado. 
Um lado tão belo quanto as nebulosas da tua íris. 
Um lugar tão tranquilo quanto o encosto da tua clavícula.
Quando eu me for, Helena, conte as estrelas por mim e pelo futuro que nunca tivemos – porém que já amo.
Helena, quando o céu não for tão azul, o mar não tão calmo, a tormenta não tão assustadora, você perceberá que cresceu e tomará um rumo diferente.
Minha Helena, lembre-se sempre: Nada é tão assustador quanto crescer.

— eu te espero do outro lado

 Amanda Seguezzi

(2014)

Você

Sabe, está sendo tão, mas tão difícil. Tão, mas tão vago e sem graça. Não tem mais cor, mais nada. Você levou tudo. Tudinho. Você levou a parte que mim que eu mais gostava, a minha risada mais engraçada e o meu abraço mais confortável. Talvez eu ainda os use, inconscientemente. Talvez tenha apelidado um dos beijos com o teu nome, não sei. Eu tive que me tornar tão má e ir além de fazer das pessoas que eu conheço apenas uma imagem em preto e branco ao redor de mim. Nada mais importa, entende? Não faz diferença quem cruza o meu caminho agora, até porque, algum beco daqui de dentro tem um outdoor com os teus olhos estampados e, com certeza, alguma rua também traz o teu nome completo. 

Eu te quero tão bem ao ponto de me fazer mal. Quero o meu nome gravado em um dos teus sentimentos confusos, - porque não em uma das tuas melhores lembranças. Você me deixou uma marca tão profunda, mais que profunda; você tatuou em mim as tuas birras e hesitações. Ensinou-me a ser medrosa e aparentemente convincente, cigana dissimulada feito Capitu, me ensinou a ser do mundo, das crises, dos elementos água, terra, ar e ah, o fogo. Aprendi a ser fria, dormente por dentro, desconfiada, ranzinza, chata, metódica. Aprendi a ser tua. 

Fecho os olhos por você ainda, ontem e amanhã. Na verdade, bem verdade, eu nunca vou amar alguém como amei você. Como eu amo você. E como eu amo o modo como o meu batom fica borrado na tua boca. Eu respiro você, eu zelo pela tua vida, pela tua morte, pelas tuas faltas. Eu sinto a dor de um parente querido que foi embora. Mas, sem eufemismo, o seu "você" meu, morreu. Morreu pra sempre. Morreu tão fatalmente que eu simplesmente mal consegui acompanhar. É o que dizem, morreu tragicamente em um acidente. Acidentes acontecem. E foi um acidente desde o primeiro "oi".

E quem disse que quem não é visto não é lembrado, certamente não te conheceu.

Amanda Seguezzi

(2014)

Um brinde aos corações fracos

Eu precisava de uma desculpa para ouvir todas as músicas do Coldplay num domingo nublado e chuvoso. Então comecei a pensar no que te levou a ser a pessoa certa pra mim. Era estranho morder o canto da boca pensando sempre no mesmo alguém. Até me acostumei.

Falam que uma vida sem amor é uma vida sem sentido, mas amar alguém torna as perguntas cada vez mais distantes das respostas. Você não entende o amor, contudo segue em frente, mesmo não compreendendo, mesmo com um medo danado. É incrível a capacidade de se descobrir em outra pessoa, é mágico não se importar com o “por que” e só se preocupar com um “por quem”.

Logo eu, que sempre odiei coisas previsíveis, fui gostar tanto de você.

Todas estas tuas cores borram as paisagens mais belas que os meus olhos já viram por aí. Você pintou o céu com as suas cores mais bonitas, desenhou aquelas nuvens ali no canto, pendurou os passarinhos no ar e os ensinou a cantar no momento certo em que eu me apaixonasse por você.

Você é o estranho que eu mais conheço neste mundo e até ouso a dizer que decorei todas as tuas caretas e as caras de insônia. Eu te via através do que todo mundo viu, entende?

Você me transformou num ser incompleto e amargo. Eu sentia uma dor fantasma, uma presença que não existia mais. Nós éramos uma piada de mau gosto feita por um destino cruel. Percebi isso quando me sentia nua na presença de outros; enjoada por não ser a tua mão tocando meu corpo e, estranhamente, esperando que por algum milagre ou intervenção divina eu recebesse uma ligação. Tenho certeza que largaria tudo na hora e ficaria plenamente feliz por estar sendo despida por cada palavra tua ao telefone.

Você é uma daquelas pessoas que eu lembro a data do aniversário. 

Eu tinha a mania de olhar as tuas fotografias e pensar em como não deu certo. Aqui entre nós, nunca fomos dignos de ter os nomes numa música do Legião Urbana. Tínhamos o mesmo ritmo, mas não seguíamos a mesma frequência. Eu era sua, enquanto você era de outras garotas.

Naquela última vez - depois de meses -, você me olhou nos olhos pela primeira vez. Você acenou como um velho amigo, deu dois beijinhos no rosto como amigo, perguntou se estava tudo bem só por educação – como todos os amigos fazem.

E me sorriu.

Como um amigo.

 Ainda sim, qualquer cinismo é melhor do que esse silêncio.

 Um brinde aos corações fracos. 

Amanda Seguezzi

(2014)

Nada é Definitivo

Você me amou como um daqueles seus carrinhos que colecionava quando criança. Desculpe a comparação meio besta e sem sentido, mas é que nunca passou disto, certo? Bem, não responda! Nunca tive nenhum atributo que me diferenciasse das outras gurias que você conhece, além do coração fraco e irregular. Desculpa também a falta de introdução nesta história que mal teve começo e já tratou logo de desenrolar o final. Você foi como um daqueles momentos importantes que a gente espera a vida toda. Mais uma vez te peço desculpa por dizer que sou um pouco dos teus restos também. Olhos opacos, eu te preciso tanto! Sempre tive medo que você melhorasse a minha vida, medo de que me jurasse amor eterno até a manhã do outro dia. A verdade é que me acostumei com as tuas repentinas ausências e até tentei amá-las. Eu te amei através das quedas, do caos e do cosmos e, nestes instantes, até achava que seríamos infinitos se fossemos apenas poesias. Você despertou um lado bom meu que nem sabia que poderia ter, fazendo-me tatuar ao vento que eu namoraria qualquer verso que viesse de você. E assim como o grito involuntário do corpo, você se tornou uma característica minha. Desculpe-me pela saudade também, olhos opacos. Teus olhos, estes, mãos que deslizavam sobre a minha pele. 

Nas vezes que pensei em desistir do seu sorriso, lembrava das tantas outras vezes em que sussurravas o meu nome no escuro como se conseguisse a proeza de fazer carinho nele. Infelizmente, a gente sente quando termina, e junto daquele quase-outro-mês, quase-outro-ano, você virou o meu quase. Você se perdeu no meio dos meus caminhos e seguiu em frente. Eu procurava saídas pela tangente e becos escuros, me convenci de que não somos almas gêmeas por não possuirmos o mesmo ascendente. Talvez eu tenha perdido muito tempo sentindo inveja de quem você conheceu antes de mim, sentindo ciúmes do seu passado, das outras bocas, dos outros abraços. Eu tentava te fazer esquecer das cicatrizes enquanto o próprio mundo já estava se encarregando de te mudar. 

Sabe, os meus joelhos, antes o encosto da sua cabeça para aqueles dias que o universo parecia conspirar contra você, eles se sentem abandonados também. Era como se entre a pele e a carne ainda existisse algum resquício dos teus espasmos. Eu perdi para um espaço vazio na tua vida, quem sabe até você tenha se assustado com o peso dos meus ombros e isso tenha te feito ir pra longe. Não sei. 

Só sei que preciso te odiar todos os dias para lembrar que você existe. Porque, bem no fundo, somos todos substituíveis - eu sou a prova, somos também restos daquilo que nunca compreendemos, infelizes restos de amor.

Na última vez que te vi, fiquei surpresa por não tremer ao te encontrar. Observei o teu reflexo através das poças d'água e não vi nada além de um perfeito estranho. Reparei no seu cheiro de hortelã e percebi o quanto sentia falta disto. Naquele dia eu te enterrei e tomei um porre para comemorar, senti falta de ar por enterrar junto de ti pequenos fragmentos de mim. Eu nunca serei tão eu sem a parte de mim que foi embora.

Você me fez criar preguiça do mundo, preguiça das pessoas, preguiça de recomeços. Você vai seguir sozinho, acariciando o vácuo, fazendo carinho apenas em objetos, como se implorasse dá-los uma vida. Vai conhecer alguém de mente tão vazia quanto o teu coração. Você vai ser aleatório, inofensivo e melancólico. Talvez eu te mande um cartão-postal de uma paisagem bonita. Talvez eu te esqueça. Talvez eu te leve na bagagem dos meus olhos em segredo apenas para não me sentir sozinha. Nada é definitivo.

Até qualquer dia.

Amanda Seguezzi

(2014)

Valsa

Vamos dançar aquela valsa que nunca terminamos. Daquela vez que rodopiávamos na sala, eu com a sua camisa e você com o meu coração. Vamos! E quando terminar, me diga que vai apertar o repeat, vai mudar de música e estaremos ainda sim dançando no mesmo ritmo. Seja o meu par esta noite, seja meu par para a vida toda e guie os meus passos. Mata a minha sede. Desafoga a tristeza do meu peito e abre um caminho entre as costelas até o meu coração. Fica por lá. Constrói uma cabana, junto de uma história nova e vamos contar as estrelas do céu do meu peito. Não me larga e me gira mais algumas vezes. Deixa eu desmaiar nos teus braços e aceita a condição de que eu more entre eles também. Esquece a tua camisa no chão do quarto de propósito, deixa eu dormir com ela e te imaginar em mim. Vem, vem pro meu mundo de nuvens cor de rosa! Causa um alvoroço nos meus nervos, me deixa dormente, me traga, me corrompe. Me faz de refém, me sequestra, me prende. Sacia essa crise, essa guerra que levo na mente. Me alimenta de esperança e vamos ferver. Venha! Faça o verão comigo, querido! Deixe os teus rastros na cozinha, na sacada, deixe esse teu cheiro sinuoso de problemas sobre os meus lençóis. A chuva começou a cair, não vá! Tem um mundo tão cruel lá fora. Fica! Sopra hálito doce no meu pescoço, descobre os meus pés, descobre as arestas do meu corpo e me usa pro teu bem. Ou pro nosso. Espetáculo majestoso, atraente. As gotículas de chuva tocando as janelas lembraram-me os teus traços. Ecoavam uma sinfonia desajustada, como se induzissem a mais uma valsa. A chuva tinha o seu próprio brilho, seu próprio show. Você dormia, tão inofensivo. Ouvia as tuas pulsações, o teu corpo falando por ti. Juntei as orquestras. As lágrimas silenciosas da chuva em harmonia com a tua respiração ritmada. Aquilo com certeza era mais uma música. A última música. A última valsa. Não se sabe. Não tinha a menor noção do tempo que demoraria para a chuva cessar e você partir. Eu tinha que aproveitar ao máximo esse barulho tão silencioso. A chuva permitiu ser amada. E, por um momento, eu também te amei.

Amanda Seguezzi

(2014)

Não havia mais concordância, afinal

Nos teus olhos, estes versos tão rimados, tão completos e dissimulados, eu via no teu mundo o meu “onde”, resposta de todas as perguntas que ainda não fiz. Estava mesmo ficando louca. Rindo com os sussurros do vento na tua orelha, tentando te colocar dentro de mim junto das tuas melhores metáforas e bebidas fortes. Assim eu te reescrevo, rascunho a lápis os teus traços de provocação e cabelo escuro como a noite.

Brilhando como um amontoado de constelações, era a estrela mais bonita. Rara, cadente. Desejo proibido que rasga o horizonte do meu mundo. Ainda não sabia se o furacão da tua presença era melhor do que a consternação da tua ausência e isso me matava aos pouquinhos. E no meu peito o gosto suave do teu amor, levando-me a pensar que mesmo com rotas totalmente opostas, os nossos caminhos tinham que colidir. É uma sorte na minha vida ter achado você, até mesmo quando procuravas a beleza dos céus, mal sabendo que estava o tempo todo em seu olhar. Constatei, sem muito esforço, que tuas íris eram os demônios dos meus olhos. Precisava te desvendar para me compreender melhor. Eu precisava entender como você brilhava tanto.

Descobri que és feito de versos por si só, que não precisa de ninguém para te escrever.

Fui embora.

Fui perdendo os meus passos a cada ramificação de saudade que me acusava o corpo. Corpo. Teu corpo. Corpo feito de estrelas como se tivesse o próprio sistema solar dentro dos olhos.

Tragando o cigarro como quem prova o teu hálito e gosta, te tenho entre os meus dedos. A fumaça vai deixando ecos e marcas de caos, nenhum estrago que não tenhas feito aqui por dentro. Nesses momentos de últimos suspiros, contemplava o infinito de segundos incessantes e a solidão dispersa, desejando que o tempo acelerasse essas tediosas tardes vazias. Meus olhos flamejavam ressaca, impacientes. Eu queria adiantar os meus “quase” apenas para amar as tuas rugas. Este é o problema das minhas crises de insanidade – pensei -, não perceber que a alma é imortal, mas o corpo também cansa.  

Eu quero as linhas do teu corpo junto do incalculável de linhas que é o teu universo. Eu quero olhar o deserto que é a tua alma, através dos teus olhos, para dizer que ainda te amo.

Você, moço, é belo como um poema que eu ainda não li.

Amanda Seguezzi

(2014)